Перейти к содержимому

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 501

#1
Sergey

Sergey

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 294 сообщений
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!?

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
„Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу“

#2
Sergey

Sergey

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 294 сообщений
(\__/) Жизнь удалась, если коньяк
(='.'=) который мы пьем
E[||||[З cтарше женщин
('')_('') с которыми мы спим. http://www.transerfi...tyle_emoticons/default/36_1_20.gif
„Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу“

#3
Sergey

Sergey

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 294 сообщений
Утверждение 1: Мы в ответе за тех, кого приручили.
Утверждение 2: Любовь зла, полюбишь и козла.
Вывод: За козла ответишь.
„Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу“

#4
Sergey

Sergey

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 294 сообщений
Чем политики похожи на проституток.
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
„Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу“

#5
MAKC

MAKC

    Житель форума

  • VIP трансерферы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 115 сообщений
анекдот о трансерфенге:
Тетка едет в автобусе, думает: "Муж - козел, дети - раздолбаи, пассажиры хамы." За спиной у нее стоит ангел-хранитель и записывает: "Муж - козел, дети - раздолбаи... И зачем ей все это нужно? Ну, раз заказывает - исполню!"

#6
MAKC

MAKC

    Житель форума

  • VIP трансерферы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 115 сообщений
...у евреев стало на одну фамилию больше- Зелендмен.
...русские таки тоже пополнились новой родословной-Трансерферовы они.
...украинци- Отличненько!
...армяне- Вадикозеляндян! Дарагой!

#7
Sergey

Sergey

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 294 сообщений

Просмотр сообщенияMAKC (13 Февраль 2010 - 13:34) писал:

...у евреев стало на одну фамилию больше- Зелендмен.
...русские таки тоже пополнились новой родословной-Трансерферовы они.
...украинци- Отличненько!
...армяне- Вадикозеляндян! Дарагой!

Вай молодэц. Я даже не думал искать анекдоты на эту тему... http://www.transerfi...tyle_emoticons/default/36_1_20.gif
А все таки они есть, про ангела сильно http://www.transerfi...tyle_emoticons/default/36_1_41.gif
„Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу“

#8
Sergey

Sergey

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 294 сообщений
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил
http://www.transerfi...tyle_emoticons/default/36_1_20.gif
„Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу“

#9
SafiVart

SafiVart

    Трансерфер

  • Новички
  • PipPipPipPipPip
  • 59 сообщений
Создайте тему и из камеди клаб туда видюхи, ваще тема будет!)

#10
Илья

Илья

    Активный участник

  • Администраторы
  • 1 722 сообщений
Да,последний анекдот просто настроение поднял!
Тогда мой:
Ночью родители Вовочки решили заняться любовью.ну мама и говорит:
-рано еще, Вовочка не уснул.
-сейчас проверим, говорит отец и крикнул:
-Вовочка принеси водички мы пить хотим!
Тишина. Ну продолжили свое занятие, через пол-часа стук в дверь:
Ну вы еще долго там, я тут уже пол-часа с водой под дверью стою.

#11
Елена

Елена

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 258 сообщений
ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
:heart:

#12
Елена

Елена

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 258 сообщений
можно пофантазировать и придумать , чтобы на это трансерфинг ответил)))
:heart:

#13
Елена

Елена

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 258 сообщений
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
:heart:

#14
Елена

Елена

    Активный участник

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 258 сообщений
> "Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
> Буддизм: Если случилась жопа -- в действительности это не жопа.
> Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
> Мормоны: Эта жопа еще случится.
> Ислам: Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха.
> Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
> Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
> Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
> Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
> Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты??
> Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
> Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
> Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
> Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
> Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
> Субъективный солипсизм: Жопа -- это я!
> Объективный солипсизм: Жопа -- это ты!
> Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
> Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
> Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
> Ницше: Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
> Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе
> Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
> Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
> Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей.
> Физика: Жопа случилась? Все относительно!
> Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
> Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
> Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно!
> Коммунизм: Жопа и партия едины!
> Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис!
> Лоризм: Ахтунг! В форуме случилась жопа!"
>Трансерфинг: Если на жопу не обращать внимания, то она исчезнит!
:heart:

#15
Илья

Илья

    Активный участник

  • Администраторы
  • 1 722 сообщений
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

#16
Илья

Илья

    Активный участник

  • Администраторы
  • 1 722 сообщений
Новая водка "Властелин колец: Две крепости" - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

#17
Илья

Илья

    Активный участник

  • Администраторы
  • 1 722 сообщений
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
- Сколько стоит билет?
- 100 рублей.
- Но у меня только 50... Пустите меня тетенька, я буду смотреть одним глазом!

#18
Eone87

Eone87

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


#19
Selena

Selena

    Трансерфер

  • Трансерферы
  • PipPipPipPipPip
  • 64 сообщений
Вам помочь или не мешать?

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Лень - это подсознательная мудрость.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать http://www.transerfi...tyle_emoticons/default/Smile.png

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...

"Компьютер никогда не заменит человека." Людоед.
<br style=""> <br style="">


#20
gamehuntera

gamehuntera

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
Сидит Гоги, точит кинжал. Подходит Васо:
- Гоги, Валико не видел?
- Умер Валико!
- Как умер?! Почему умер?! Когда умер?!
- Завтра!



Похожие темы


Особая благодарность за качественные услуги хостингу "Украина"